优雅拒绝·Chambre Avec Vue

感觉

在周迅为LOEWE秋冬拍摄的大片中，我唯独喜爱这张，
换下了先前用Lily Donaldson作为的桌面，
为什么喜欢，看她们俩人的眼睛，那份纯真，静谧，空灵，单纯，我喜欢这种感觉，
耳旁的音乐是Journey，完美的图音诠释，让我在纷繁疲惫的工作中，舒缓开来。

Loewe南京店明天就要开了，这是Loewe在中国的第6家店。南京，梧桐树叉压得很低。
筹备Loewe的时候，走过狭长的走廊，停留在Louis Vuitton偌大的广告牌前，这次的LV广告是让我喜欢的，
不同以往高高在上的感觉，鲜亮柔和的颜色与看似挑逗的肢体语言，把Love & LV融合在一起，
很漂亮，是有故事有内容的大片。

银色，春夏流行色，在我爱的BU店中，早就出现华丽金属感强的夏装。
Dior07的褶皱，和06春夏一样让我欢喜，不规则的褶皱恰到好处的包裹住女人的身体，
线条如浮雕一般在女人走动间闪烁瞬间异样的魅力。

喜欢的东西，书籍、音乐、时装、动物，风格总会是统一的，只是每时每刻的对象不同罢了。 

有时候会想那是一个怎样的人？会把非常古老的手机用透明胶包裹起来使用，不屑旁人的嘲讽。
有些女人，细节的男人会让女人恐惧。
有些男人，念旧的让人感动。

虽然近在咫尺，却没有时间问候，
走在淮海路上，低下头任凭风吹乱头发，
一切美丽的邂逅，想象中的童话。

勇敢的跨进围城的刹那，双重身份改变了单一的精灵，似乎责任，成熟，成人世界加重了身体的重量，
黑夜里踩着高跟鞋跑进新乐路我的衣橱街，没有疲惫纷争责任，只留下放纵的信仰飞翔。

穿梭在永康路一排排西班牙式建筑，两个人上演戏剧，看不见对方的游戏，
肢体舞蹈下的影子被抓拍下来，不经意的神态，不刻意的裙摆，我所追寻的感觉。

感觉看似缥缈虚幻的词语，
但运用好的时候，会无限量的温度。

想好了，就去做吧，无论是什么。

Msn下线的时候有一个人对我说：
阴有阵雨，今天半夜起雨量中等，
明天阴有雨，明天夜里转阴天。
偏南风4-5级阵风6级，长江口区东部5级阵风6-7级，
明天转偏北风4-5级。明天最高温度16度，最低温度12度。    

出差的周末，风起的日子。
想像我可以飞翔吧，拉起他的手共度我余下的人生。

 

 淡雅生活/seven

       听着中村由利子的<火宵之月>，笛子与钢琴的完美诠释，让我的心安静下来，手指开始随着旋律舞动。在上海的新式里弄间，台风来临的时候，像个小猫一样藏匿在小屋内，打开阳台的门，混杂着阴郁和温柔的光线让我不由自主的想跨越，想飞翔。林海的琵琶语复古旋律再次响起的时候，此刻，品一杯ksf“茉莉清茶”，起伏之间，瓶身的茉莉花纹由淡黄变成透明，我的思绪也随着茉莉清香围绕在舌尖，缠绕在味蕾之上。茉莉，洁白花身，香气浓郁，温暖湿润是必须的，渴望温暖，喜爱细雨，也许自己和茉莉的脾气有些相似，抑或喜好有些默契，淡雅的茉莉抑如我淡雅的生活。那是一种心态渐变的过程，是一个由苦变甜的过程。就如口中茉莉微苦的味道，但余味的舒坦蔓延了我的神经末梢……

     “优雅拒绝”伴随了我近三年，以它命名的Blog，如今不知不觉已拥有30万的浏览数。很多人问过我，四个字的真正含义是什么?到底诉说怎样的故事？是一种精神态度还是一个凄美的故事？我以为神秘是女人应该保留的审美情趣，多年以后我依然保留着低调的姿态，对于疑问喜欢漠然一笑。其实在内心身处，我是个极其想知道答案的人。少不更事的年华喜欢问：为什么爱的不是我？于是飞蛾扑火般的寻找答案……

      曾经，我喜欢暧昧这个词藻，觉得小资，觉得温暖。暧昧游离于两性之间的微妙传情，挑逗着内心克制的最大底线，把玩着隐藏许久的欲望激情。在一瞬间，暧昧带来的遐想在顷刻间被触碰吞噬，醒来的时候，留下寂寥的躯壳……如此可怕……后来，我不再喜欢暧昧这个词语，丢掉，丢掉。因为真情不存于暧昧之间，只隐藏着虚伪的谎言。

      有一天我阅读Coco Chanel女士的自传，一种顿悟在我体内萌生。她的经历与精神引领着我找到了答案，那就是：优雅拒绝。厌弃肆无忌惮的盲目情绪，多一点睿智的抉择与优雅的姿态。我仿佛看见一个女人站在布满蓝色天鹅绒窗帘的阳台上，粉刷着银白色的眼影，身穿白色山茶花连身裙，手拿着多层次的繁复长款项链，借着月色的光芒细细打量为第二天的穿戴如何配搭。她并没有把窗帘全部拉开，只是留下不足半米的缝隙，身影虚实的曼妙跳跃引来了路过此地的一名男子的驻足。女人依然没有察觉，继续揣摩她心中最完美的配搭方案，偶然看到了那名窗外的男子，她下意识连忙拉上了窗帘，她有些惶恐，有些自责如此失态的把本我的一面让陌生人瞧见，她没有再次拉开窗帘，因为把暧昧扼杀在萌芽里是一种自我克制的优雅情趣，我以为。
  
     Fashion于我是慰藉心灵的最好伴侣，简约的廓形、洗炼的剪裁，把时装披在身上，想象一个爱人的拥抱与亲吻。抱着一份顺其自然，永不奢望的轻松，保持神秘的方式是拒绝。拒绝暧昧，拒绝游戏。我在时装世界里面打转，被一件件华丽极致的Haute couture陶醉，被一个个鬼才的Designer所迷醉。曾经，PRADA的印染裙，孔雀羽毛裙；Nicolas Ghesquière为Balenciaga设计的洛可可式漩涡纹；John Galliano以各种印花布料拼接成十八世纪宫廷膨膨裙；SHARON WAUCHOB低胸大V领的黑红色垂褶飘逸连身裙。Yohji Yamamoto的黑色幽默包裹下的大衣下摆有层次的曲线设计；Ann Demeulemeester被鞋带交叉分割成巨细的长靴；YSL细碎荷叶边……让我有无限的快感与快乐。我喜欢把脸隐藏在头发后面，透过发隙阅读无数陌生的表情，正如Viktor & Rolf 06f/w in Paris的秀，所有模特的面孔被网罩面具隐藏起来，留下立裁背后优雅地锦衣华服，暂时悄无声息地忘却模特的脸。原来荷叶边、垂褶、曲线、黑色、拼接、斜裁、哥特风格，让我如此疯狂。与时装恋爱，从丑小鸭蜕变成优雅天鹅是有可能的。于是我希望竭尽一生为女人服务，用我的的理念、我的文字、我的审美观书写fashion，书写优雅，让更多的女人在Fashion的世界里找到真正适合她们气质的时装风格。我以为穿着合适得体时装的女人，带着坚强的信念面对生活是最美丽的。 

      Perfume早已变成出门前的习惯性味道，万宝龙的韩悟夫经理曾说过：如果哪天没带万宝龙水笔，就好像没穿衣服一样不自在。我想，忘记喷香水的感觉也是如此吧。拥有茉莉花的女人香，让我想到带有浓重东方色彩1989年Guerlain SAMSARA女士香水，深红倒锥形瓶身来源于东方的浮屠宝塔灵感，我倒觉得像一个乖巧的女人带着Balenciaga标志的高耸毛毡帽一般。后味檀香的芬芳混合于中味的茉莉花清香之中，在宁静中找寻永恒的方向，在喧闹中找寻个人哲学；CD在1965年推出清新花香调Diorissimo是二十世纪五十年代的经典香水，前味的铃兰在法国是爱情与好运的象征，轻飘而来的后味茉莉香打开记忆的大门。2004年的第四代Pure Poison东方花香调，前味是茉莉的冰火奇葩，在简约的半透明瓶身中，以时间作参照物，让诱惑、真诚、神奇、积极，超越时空，纯净无暇。檀香与龙涎香的深邃气质无保留着超现代美学的内涵。而同样时间出现的Gucci Envy Me香水以最新的香氛放射方式表达不同的香调，不同的时间，不同的味道。方正造型配搭雾面粉红包装，轻松甜美的心情油然而生。虽然envy是一个我不太喜欢的词语，抛开世俗物语，或许自己调配茉莉香水才更有情趣，伏特加与茉莉晶露的融合在加入几滴茉莉、松枕、依兰、花梨木，试试看，那会是怎样的味道？几款茉莉香水蕴藏各自柔美的秘密，像一扇虚掩的门，当茉莉花开，阳台外的树突然安静下来……把自己陷入纯真的魔咒里……淡雅的茉莉于我便是最贴心的四季香。

      面对无数夜色下的妖艳Party，我谨慎的选择，小心的回避。最终我选择做一名新蓝丝袜女郎，在上海的黄昏与知心的姐妹交流，选择像南昌路屋里香沙龙这样的地点碰面，互相点评最新写的篇章；谈论展览的观感；交流最新流行趋势；评点刚刚学过一首钢琴曲等等等。这绝非附庸风雅的作秀，这仅仅是一群心灵相通彼此真诚的姐妹谈心。我可以想象到18世纪初蓝丝袜女郎诞生时的激情演说。文学、电影、音乐、一切有关艺术的细胞在一群小众间低调盛开。针织开襟上衣、百褶裙、公主式外套、高根鞋、珠宝、香水……对，这是我喜欢的生活。真正的自律是需要时间沉淀的，那是一种不会被人轻易察觉的诱惑气息，弥散着知性的性感加注细节构成魅力的生活方式。

    得体的衣着哲学，宛若茉莉花开，香得悄无声息，美得优雅低调……

     时尚舞台是一场华丽且短暂的梦，现实的生活依旧要继续。心中把玩着一份内敛恬淡，一份沉默低调。画上黑色浓烈的眼影，坚定眼神在迷离与坚强的两极间交替；穿着SHARON WAUCHOB垂褶多层营造的飘逸时装，带着一份对爱德华时代胸衣的迷恋、帝政时代的华丽装扮、把玩克里诺林裙撑与巴斯特尔式裙撑的细节、带着我所钟爱的gothic风格，向时装界的建筑师——维奥尼特夫人致敬，因为迷恋她在上世纪三十年代的斜裁所赋予的悬垂感。就这样，我选择优雅拒绝般的生活，举手投足一颦一笑，用坚强、忍耐、微笑面对人情冷暖。

  
在新乐路BU小店淘设计独特的服装……
走在上海那种弯弯曲曲的小路上，踩落叶听破碎的声音……
跑进陌生的胡同里弄中，面对高高在上迎风飘扬的内衣内裤心中默念你好再见……
在复兴公园的草坪上阅读喜爱的篇章，依旁边老伯伯演奏的二胡曲当作阅读伴奏……
时装大片拍摄结束，让bus带着我疲惫的身躯回家，风景以倒叙的方式上演蒙太奇，还有身旁无数人的穿衣百态。     
撰写让两性皆喜欢的文章，伴随不断的鼓励与自我否定的矛盾前行……


      最终，投入最后一次爱恋，用一生一世的名义，忠贞的停靠在一个男人身边。“一个女人再无法无天，她的法是男人，天是男人”，这句话是从别处听来的，我庆幸找到了让我有法有天的男人，让一切与我无关的诱惑，因为他而消散。每当两人十指合拢的走在街头，擦身而过无数个陌生脸孔，我都会不由自主的目中无人，让我有一种感情上的温暖。一种真实的肯定在我身体燃烧，一种唯一的影像在他灵魂定格。

      最近，我和爱人喜欢上了ksf“茉莉清茶”，最喜欢淡雅低糖的口味。低糖无糖皆尝试过，绿白两瓶身的倚靠，会让我想到和爱人的拥抱。两人去大超市采购，每次只买一瓶——因为那是需要两人共同分享、细细品阅的。只有这样，才懂得珍惜，生活也是如此。念着茉莉的读音，宛若法式优雅的发声。摸梭着渐渐透明的茉莉花印瓶身，喝一口茉莉清茶，泛着淡雅的茉莉清香味道让我联想到了爱人的纯真，他的体贴，他的细腻，他的浪漫是对我而言一种幸福。

    优雅是我秉承的姿态，拒绝是睿智的谢幕方式。优雅地对待生活对待爱人对待事业，用拒绝划出一片世外桃源。

    淡雅生活，这已足够……
 

 

               

幻觉/seven

手指关节疼痛、连拿羹匙都会微微颤抖，腰际四周疼痛，胃里不时地翻滚痉挛痛，
庆幸终于在工作以后，我才疼痛。

我喜欢今天的天，我不太care今天的六合峰会。10点达到照片冲洗店，拿了帮人洗的照片走人，
从汾阳路径直走，感觉肌肤很清爽的呼吸今天异样的空气，没有阳光的阴天是我喜爱的，
阴天，安全地带，不用看清旁人的脸……
转到太原路的时光，毛孔感受着清冽的微风，走在大伞一样的梧桐树下，旁若无人的享受此刻
属于我的小路，孤单，微笑，安慰，我知道还有任务等着我，不能停下脚步慢慢的聆听空气的声音。

来到拍摄地，这是我第四次来到AIAIA，从小店的主人，到店员，从陌生到熟知，往常是因为需要拍摄
AIAIA的服装，来来往往中带着匆忙与疲倦。这次是拍摄AIAIA的主人，那个日本女孩子。
我不喜欢迟到，每每遇到拍摄，我总是第一个赶到现场，今天下雨，AIAIA里面的灯光温暖，
像回到家的感觉。拍摄间歇，我去采访这个店主人，杂着日本口音的英文在我听来却并不怪异，
谈及小店的历史，艰辛，趣闻，经营状况，外面开始下瓢泼大雨，对面的太原别墅由于领导人的到来，戒备森严，
而我的摄影师竟然在断断续续的雨中，支着三角架在马路中间拍摄着AIAIA的三层小别墅。

也许是AIAIA触及到了我敏感的神经，触碰到我原本故意不想的现实，但我回答的干脆，嬉笑中自嘲。
采访、拍摄、写稿，不断的轮回，不同的是每次的对象，每次的场景。相通的是每次的心情。
工作时刻忘记情绪，工作完毕后心中却有着无尽的落寞。那种成就感不允许你咀嚼，那种喜悦和激情不允许你品尝。
无休止的忙碌，忙碌后的木讷，停滞的肢体，空冥的叹息，伴随着无尽的落寞，用眼泪安抚心情，用疼痛慰藉心灵，
带着一点自虐般的快感，早已忘记那些精美的图片，忘记激情的访谈，忘记忙碌的习作，
想忘记，但也许早已深入我的神经末梢，无法抹去。

今天的天是那种乌云漂浮的灰色，我想把自己深深的陷入压抑不堪的境遇中，让黑暗拥抱吞噬着我。
一个人下班依然走在淮海路，把盘起的长发松弛下来，继续在回家的路上，
余光察觉很多老外拥挤在巴黎春天旁的星巴克门前，
我加快的脚步，因为不喜欢拥挤，不料脚一滑，整个人摊坐到了地上，右手本能的支撑着失去平衡的身体，
只觉得屁股并没有那么生疼，在那一刻有种难堪的感觉，我不想知道后面那些人看到我摔倒会是什么表情；
瞬间我在想如果有人能把我扶起来该有多好，1秒钟过去，我毫不犹豫的站了起来，继续大步流星的前行，
因为只有在MV里才能上演那些童话般美丽的邂逅，这些早已离我远去的邂逅，被我扼杀在萌芽里，
裙子又飞起来像花朵般在我的腰周围摇摆，叮嘱自己的脚，虽然我知道摔跤对我来说非常罕见，
每每摔跤的瞬间我头脑的念头便是：seven快点爬起来！
然后爬起来嘴里嘟囔着：除了靠自己还是靠自己，知道吗！

回到家才感觉到疼痛，涂了红花油，火辣辣的滋味围绕在手心，
我想这种肆无忌惮的自虐快感并非是最理想的发泄压力的方式，
但目前我无法去选择，我想跳舞，斗牛舞的奔放与力度，把仇恨与愤怒架构在身体语言中，
高傲的姿态让我忘却平日灰姑娘的黯淡，自由的不想被控制，如此的幸福。

除了幻觉，穿着吉承设计的牡丹花裹胸衣，淋雨后的清醒，也许大病一场……当然这些仅仅是意淫。
原本以为伦敦纽约的秀没有巴黎米兰的精彩，BALENCIAGA洛可可式的漩涡纹；CIRNANSCK不规则层次的裙摆；
CARMELITAS让我冲动的感觉；这些并不比BALENCIAGA那般复古的宫廷装逊色，越发喜爱设计感强的作品了。
在BU淘的黑色连身裙，有人说像张达的作品，有人说像Antonio Ciutto的作品，我觉得像SHARON WAUCHOB的作品。
我喜欢去小店淘自己钟爱的衣服，是要设计感非常强的弧线，
多层次并非繁复的线条，几片布拼搭出的褶皱，简约却又独特，
走在起风的时节，才发觉裙舞飞扬起来，让我想起了AIAIA的五彩蝴蝶。

刚刚采访了一个与Vera Wang有相同初衷的婚纱设计师，但我更喜欢邓达智的镂空晚装。
也许在时装中我才可以找到让自己内心舒服的感觉，暂时忘却孤单与疲倦。
喜欢上了海盗船的戒指，那种古典花纹把手指布满复古的韵味，如此吻合的缠绕在食指末端，
没有多余的空隙可以填充，那种指尖的默契无以言表，终究还是没有得到，心里有些不开心。
还会有那么合适自己手指宽度的戒指出现么？

wedding、十字绣、吻。
当我对自己不满意的时候，那些带着甜蜜幸福词语下的状态，我会推开，一个人承受，
不想让爱我的人和我爱的人，因为我而受到影响甚至伤害。

于是我选择拼命的作家务，跪在地上擦洗地板，把衣服浸泡在水里，直到手指头被浸泡成凹凸不平的条纹。
油腻的墙壁被我擦洗的顺滑，把肮脏的东西统统丢进垃圾箱，和肮脏说再见。
无论开心与否作家务都变成了我的一个爱好，只要不停下来，我就不会害怕。

明天也许依然是阴天，属于我的阴天，拒绝奢侈的阳光吧，
因为我从没有自信的认为，站在阳光下的自己是美丽的。
因为我还没有资格微笑，是这样吧……

对了，快到七月了，属于我的七月，每一天我希望都是开心的。

 

 

 

 

 

 

 

 

黑衣女子/seven

害怕一首曲子刚听了几遍就有了听力疲劳，一心N用在工作上才可以游刃有余，一分钟之内统筹安排好N多事情，
按照自定的顺序排列，耳旁还会听到敦促敦促，脸色忽冷忽热，一个个赶场子一般的发布会，
一个个电话给陌生人打过去，终于可以想象当初VOGUE在南京路拍大片是怎样的场面了，
那些南京路上行人的面孔是怎样的了，我不敢看他们的表情，不是畏惧，是厌弃，
不要围观，不要造成交通堵塞，不要惹来南京路上飒爽英姿的女民警，
我仿佛在一个圈，被四周好奇的人包裹得喘息不得，我讨厌聚光灯下的自己。

在忙碌的日子，我把长发盘起，高跟鞋收起，漂亮的衣服统统藏匿起来。
清汤挂面的奔跑在上海的大街小巷，阿Q的认为我隐藏的翅膀在不停的飞翔。
看到ZW在湖庭美丽依人的样子，我对自己说，女人其实头脑最重要，美丽完全可以被化妆师打造。
当镜头前面，温柔的卷发伴随着邓达智的晚装在湖庭的花园里飘散开来，曾经在美国勤工俭学的经历，又是怎样的感情？

一天完成了看似无法完成的结果，几张照片最终交到老板手里的时候，她无法想象我这一天下来戏剧般的经历。
是的，但凡老板都是看结果而忽略过程的。

为了能看一场高级定制秀，我自告奋勇的闯入秀场后台，和设计师助手们大成一片，鞋带、资料、指导模特们的穿戴、
亲自参与秀大大小小的细节，享受着片刻的快乐，当屁股坐在椅子上欣赏大秀的时候，音乐想起，毛孔开始呼吸。
JPL的敬业，让我欣慰，我更认为她比较适合走台，而不适合主持魅力前线；而TCJ的主持越来越自然化……

无法详细描绘每一天的分分秒秒，总有一天我会把这些经历写下来，至少会给我的父母给我的爱人给我的孩子们看。
我很感谢那些陌生人对我的帮助，从陌生到熟悉，虽然在这个物欲横流的社会，在时尚这个圈子我总会游出一片净土。

我喜欢穿着BU小店淘来的黑色连身裙，下摆有自然弧线的裙摆，蹬上帆布鞋，带上金色古典花纹的项链，
让头发松弛下来，拉着爱人的手走在淮海路的时候头发会飞起来，裙摆会舞起来，看，只有这样才是我；
其他时间是忙碌的灰姑娘，低调寡言少语的拍服装片子，在奢侈品里面寻寻觅觅，再不是那个摸到2万元衣服嘴巴张得很大得女孩子。
chanel的店面更新了，MARNI狭小的房间几个弧线让人不免赶到一丝压抑，PRADA与Louis Vuition还是那么阔绰。
越是大牌，店员越是温柔，越是小牌，店员越是古怪；哦，天……

每天回家真的好累，累到忘却饥饿与劳顿，迎面而来是爱人辛辛苦苦作的晚餐。
那么这一切的辛苦都变得值得。

明天我要穿什么出席发布会呢……

巴黎恋人/seven

今天巴黎恋人终于有了结果，虽然被爱人说成老套得很的剧情，因为我们总能正确预测出
剧情的走向，里面修赫的出场总会有一首固定的旋律，听到这首曲子，我却无法控制思绪，
想到从前……

我总觉得还没有到回忆的年龄，不想像个老女人似的翻阅过往烟云，傻傻得笑出声音来……
但音乐想起，我会想起一些人的脸，喜欢的，厌弃的，无非就是这两种，但更多的是想到感情两个字。

工作以后，每天会接触很多陌生人，从陌生到熟悉，从名片到号码，更新了身份，过滤了遗忘。
把玩着随遇而安的哲学，在工作中，服装是我的恋人，品牌是我的情人。

说说今天让我感到意外的事情，也许我真的很久没有和一个男孩子说那么久的话吧，碌碌续续加起来15分钟？
利西路的居民楼，一家从未去过的摄影棚，推门而入，空无一人，整整齐齐的拍摄工具，会客厅，干净的墙壁，
突然一个男孩子闯入我的眼帘，我确定我见过他，但无论如何也想不起来……
今天终于见到了JC，每次去田子坊必然要去泰康路她的小店内欣赏一番，爸爸曾拍下我在她家店试衣服的场景……
终于想起这个男孩子，原来这间影棚的摄影师在几个月前为我们拍过片子，男孩子是他的助理，我终于想起来……
从陌生到熟知，和在场的人交流的火热，我在几个陌生人中扮演着桥梁，愈发熟练得操练着职业语态融化陌生的身份，

准备间歇，我身后突然冒出来一个声音：你的头发……真的很漂亮……
转过头来，看到摄影师助理，那个男孩子，他的眼睛会说话，我对他笑了笑。
也许真的很久没有听到他人对我的赞美了吧，
喜欢一个人默默地在黑色幕帘后面编织着自己的美丽华服，
正常得情况下，我真的不喜欢说很多话，
我甚至对他连谢谢的回敬词都忘记说，便搂着身边的女伴继续探讨着设计的话题……
如今对异性绝缘，是一种自然而然的免疫力。没有诱惑，没有欲望。

回到巴黎恋人这部片子，即便我能猜测出结果，我还是会为两人的动情投入地表演感动的潸然泪下，无法控制……
它会让我开心，会让觉得真的很快乐，听着旋律脑海里就会冒出很多故事，然后删除跳跃其中某些场景。

女人的一生无非会遇到两种男人，一个她爱的人，一个爱她的人。
不选择不懂得珍惜我得男人，不选择我不爱得男人，那么剩下的呢？呵呵……

坐在床上跟着电视剧情节哭泣，厨房里却留守着一个男人，处理着今天刚刚从超市买回来的东西，
阳台上晾着整整齐齐的衣物；冰箱里包裹着切好的一片片红肠；从来不让我去碰锋利和油腻的东西；
每天习惯地按摩我生疼的脚丫；经常敦促我改掉一些怀习惯……

当遇见他的身影与无数个细节组成的片断时，一切疲惫与怨怼顷刻间破碎……

非要胡思乱想的时候才写BLOG么？/seven

鼻子不通气，毫无表情的把屋子收拾了一遍，上上下下，每个角落我都物尽其能，
虽然在常人看来如此渺小的平方，变换成硕大的功能分区详细的天堂，餐区、工作区、休息区、
是的，胃口忽大忽小，情绪忽冷忽热。在一片平静下掩藏着无数个想象中的情绪。

派对上的美女们，开心的笑与玫瑰花，意大利餐中苦涩的味道与七分熟的牛肉，
红色与陶醉，在那一刻我很想醉。
照片里的表情没有虚伪，因为虚伪真的很累。

PRADA这次的广告页上那个随意躺在床上的女孩，红唇与猫的表情，袜套的皱褶。
巴黎版的VOGUE甚是喜欢，就如喜欢的巴黎时装周一样。
广告页占据杂志的1/2，拍摄得效果宛若大片，少了国内得做作，多了纯真自然让我忘却了那仅仅是品牌广告……
而文章中的图片用的大胆而震撼，让我看了有羞愧的感觉，不得不承认骨子里还是保守传统的……
John Galliano，真的承认我沉醉在他的设计中，如此繁复的颜色在他的手里变得那么妙而不乱。

夜宵过后，脚丫子开始热了，鼻子开始通畅了。
我很奇怪为什么每次我外拍的时候那么忙乱的情况下，鼻子好端端。
而每每在家的时候，鼻子开始叫嚣……

（爱人说我胡思乱想的时候才写BLOG，也许是吧。）

4月2日，Giorgio Armani展要开始了，我要和爱人一起去学习学习。
那天去外滩三号，发现柜台换了方向，显得更加通透合理。
外滩6号已经粉刷成了白色，那么想提提恒隆对面的ZARA，男装我没有去看，只在一楼逛了一圈。
让我完全有购物欲望的衣服一件没有，
而里面的衣服被人乱扔一团，
我像个管理员一样，走到一处，把地上的衣服拾起来挂在衣架上。重复，重复……直到走出ZARA

我想这也许和我的工作性质有关，经过我手的衣服我都要小心翼翼的，不然后果不堪设想。
因为我实在赔不起如此天价的衣服，除非我现在有个身价几亿的老公，但这是不可能的。
VERSACE，Dior，ESCADA、PRADA、Louis Vuitton、
当然还有Chloé、MARNI、GUCCI、Maco Jacobs、TRUSSARDI、Jean Paul Gaultier。
还有I.T中的Anna Sui、ALEXANDER MCQUEEN、MARTIN MARGIELA 、COMME des GARCNS
BALENCIAGA、Costume national、MIUMIU、ANNE VALERIE HASH、D&G。
Lane crawford的ALBERTA  FERRETTI、BCBGMAXAIRIA、
GIUSEPPE、ROZAE NICHOLS、Sergio rossi、Temperley、Willow（这个我喜欢）。
外滩三号的Ann de Meulemeester、AZZARO、Eric Lopez、Jehanne de Biolley、
John Galliano、Vanessa Bruno、Yohji Yamamoto、Yves Saint Laurent（实在喜欢他的荷叶边）

这些都陈列在我的记录手册里面，品牌名称、价位不得有误。（否则后果严重）
大部分时间非常紧张，在店内拍，从拿到衣服到拍摄完毕一分钟都没有，
拍摄下来，我连细细回味每件衣服的时间都变的奢侈。
就是在如此仓促简约的条件下我需要把衣服拍摄得像外版的时装杂志那般笔挺好看，
（让女人看了有购买的欲望……）
所以，所以，导致我现在看哪怕几十元几百元的衣服，我都像珍惜几万元似的，小心谨慎，生怕弄坏。
甚至怀疑，我是否得了职业病？
所以，我的行动越来越像只猫，小心谨慎，安静迅速，拍完溜之大吉，当然我不会忘记把衣服放会原位并且摆放整齐……
采访结束赶忙写稿子，趁热打铁否则第二天会被骂得很惨。
拿着外滩三号借来得衣服我害怕身边任何一个人，生怕我被抢劫，我甚至保护衣服比保护生命还重要，这绝对是病得不轻！

我还记得那次外拍，
老板背着GUCCI，
化妆师背着Jean Paul Gaultier，
化妆师助理背着VERSACE。
而我呢？但我并不觉得自卑，虽然我什么都没有。

我还记得VERSACE那个十分配合我拍摄的女店员以及和我同姓的裁缝师傅，
也记得ON PEDDER里面那个女人的虚假表情。
Dior店里我边看Show边拿着衣服；
I.T里面礼服沉得要死，连男店员胳膊都开始抽筋。
外滩三号经理的眼神以及PR的装束。
外滩18号那么尽心尽责的女孩子……

我当然记得，为了老板的生日，我苦花心思的礼物让她甚为满意，那天她根本就是个女明星。

分明就是个灰姑娘，想把脸隐藏在头发后面的时间都没了，工作，把头发梳的一丝不乱。
穿上高根鞋脚就会痛，幸好有红花油，还要安慰自己，那些名模要踩着10CM走N天。
我喜欢聚光灯后面的气氛，做个灰姑娘没什么不好，没有太多的修饰，没有奢华的舞台。
但每天都上演着梦幻与现实交替的轮回，却毅然选择过平凡而宁静的生活。

欣喜的是我觉得这些经历足以比得了《穿PRADA的女魔头》，看下来，安慰，真的安慰，
因为我的老板比米兰达善良仁慈一万倍。当然我老板没有米兰达那种一万倍高的地位及财富……
但我惊奇的发现老板和米兰达有那么多那么多共同之处，
比如大杯拿铁、比如那么多大大小小的品牌衣装、
甚至短信的口吻与表情都那么相似……
而每每我听到短信铃想起的时候，我就像个拧了发条的人偶开始架起微笑手舞足蹈。

欣喜的是我的杂志台上面有了一块三角地，美其名曰我有了梳妆台。
上面冒出来Dior的唇彩润肤露；Chanel的眼影；衣橱里多了品牌的衣服等等。
我没有钱买这些的，我甚至喜欢坐上了公交讨厌了地铁，原因是因为可以每天省2元。
我甚至开始对花钱产生逆反心理。我甚至为一毛钱开始斤斤计较，
这么说来，每天摸着天价的衣服下了班却因为每天很节约而开心。
这种差异的天上人间我并非被气死。
相反每天看着老娘舅和开心公寓安然入睡我觉得这就是幸福。
这么说来我的心理承受能力还算好。
或者说我神经有问题，对那些天价服装无动于衷。
非要花五位数字满足虚荣心？至少我现在根本没这个想法。

欣喜的是公司里面的上海女人们叽叽咕咕的话语我终于听懂不再是鸟语天书了。
欣喜的是我喜欢每天坐公交上面开始工作记录却不觉得烦躁和不安。
欣喜的是我不再依赖MP3度过我经过的上海大街小巷的日子。
欣喜的是我教会爸妈用MSN三人每周开一次网络会议。
欣喜的是我有一个这么好的爱人为我的一切细腻呵护。
欣喜的是我对这份工作越来越有“驾驭”的感觉，虽然我的心依然时刻感受着安得里亚曾经的脉搏。

但是这一切是我选择的，就如蒋琼耳对我说：“想好你最终要的是什么……”

祈福

初七上午九点多的时刻，上海开始飘雪，比起家乡的鹅毛大雪来讲，这也许看来很不起眼。
但看到这场纷纷扬扬的小雪花飘落在阳台上，我还是抑止不住兴奋在阳台停留了许久……

看到雪花还是想起了昨天离开上海的父母，
我觉得自己还算是个很坚强的人，但之从这次在上海和父母一起过年的经历，让我对父母对亲情有了新的认识。
直到我打出父母这个词的时候，我的眼泪还是止不住的流了下来。

因为今年春节上海站停发站台票，所以昨天我只能把父母送到大厅入口处，没有拥抱，只有祝福，
因为我真的很害怕如果拥抱我就会流眼泪，那样父母肯定不会好受……
看到他们安全的通过安检，登上电梯，直到看不见的时候我甚至还怀疑这春节的重逢是真的么……

和爸妈游城隍庙的时候，看到那个挂满祝福的树，大家把自己的祝福抛在上面的喜悦气氛。
我只求了一个签，在上抛的那一刻，我把祝福说给老天听，没想到居然挂在了树枝上——“合家安康”
走在外滩的时候，爸爸问我什么是幸福。妈妈说，每个阶段幸福都会有所不同。
我豪不犹豫说：我左手搀着老爸，右手搀着老妈，想去哪里就去哪里这就是幸福。

整理上海期间老爸拍摄的几百张图片，我很难受，我不敢去仔细看每一张合影，因为我还是会哭……
在血浓于水的感情上我是那么容易动情。

回到家整理房间的时候，看到我为父母准备的棉拖鞋还摆放在客厅的时候，我再也无法抑止……
我哽咽的对爱人说：
“我真得很狠心，我居然放下父母，跑到这么远的地方，我到底为什么要来上海……”
“因为我啊，因为这里有你的梦想，因为这里是你二十岁后的家啊”
“那为什么我看到父母离开，我却很难过呢？为什么以前我那么想逃离家呢？以后我要赚钱给他们买房子，让她们不要离我这么远”
“你不是说你很独立嘛……哈哈”

希望爸爸妈妈还有我家的狗乐乐能在家乡过的健康，我在上海已经非常幸福了，没什么可担心的。
我过的幸福对于父母来说便是最大的幸福了，我真的体会到了……

 

 

隐藏就想象自己是隐形人/seven

爱人问过我为什么要看那个电视剧，我只知道看到那些让我头脑不用思考的就此放松我很惬意。
不止一次发觉成人世界是多么肮脏不堪，我情愿是个婴儿睁着透彻的纯真眼镜单纯的呼吸。
有些人在这种氛围中乐此不疲的跳舞，有些人带着面具重复着同样的语气。
改变事件的初衷，改掉那种可笑的想法，每个人都可以成为朋友，不是这样的。

小的时候我曾经跟母亲说，我情愿和动物交谈，也不想和人交流，我觉得很累。
母亲却说，这不行的，你要记住，和人交谈一定要笑，记住，要笑。
事隔多年，我还是那个经常面无表情，喜欢隐藏感情的人，我甚至会用头发作为我得面具。
但工作中的自己，忘记了陷阱，忘记了害怕，微笑真诚的面对每一个人。
总是事后才明白后怕。

我真的很喜欢和动物交流，我真的很怕看到我认为可怜恐惧的画面。
也许就是这样我才看天国的嫁衣时从艾青那里得到安慰，看到金顺为了喜欢的工作忍气吞声的坚强。
我总是能看到我的影子，每个破碎的影子在其他地方上演着交集。

我很佩服我的爱人，在我看来无趣乏味的事情，他会用积极乐观的想法重新阐述，最后我经常是破涕为笑。
让我明白眼泪除了委屈难过以外还有一种叫做感动。
其实即便身处黑色的谜团，无灵感哑语的局面就会被他的三言两语打开。
和动物交流的快感让我会觉得自己处在单纯洁净的主观世界里，那么这个时候才是真正的我。
诡计多端狡猾善变可以生存的话，我情愿用真诚抵抗内心的尺度。
调情的年代在我看来好像是远古时代，成人的交易使得我漠然的对待，
只有看到狗狗我真的会微笑起来，像个孩子一样，傻乎乎的笑……

罗宋汤，红烧大排，我满足了，有这样一个肯给我烧饭的男人，在细枝末节出体现着爱的男人。
每个女人的欲望是不同的，得到想要的幸福我不喜欢银河那般的无私，可以把丈夫的情书出版流传。
我还没有那么无私，我很自私，我越发觉得应该带着面具生活，工作与生活应该区分开。
这样才不会累。坦坦荡荡的问心无愧，带着善于变通的面具会让我游刃有余。

我也会有埋怨也会有难过，但抱着感恩的心，心态自己会变得很好。
寻求精神富足的我，在06年的心愿便是家人安康，我的感情依然平静如水，事业蒸蒸日上，哪怕每天进步一点点，呵呵……

我喜欢狗，见到狗，我会很开心的笑……

060108

外滩九号的凝固印记/seven

【拍摄手记】

一比一是范范最新的专辑名称，在同事哼得曲调里熟悉了《如果的事》，
知道这些都是后来，后来。其实，知道王陈彩霞这个名字也是很偶然的事情。

随着Vear Wang、Vivienne Tam采访的落幕，就差最后一个女人了。

王陈彩霞，乍一看有些特别，但仔细看，就会明白她的意思。
十八岁的时候去裁缝店作学徒，裁缝店主的儿子居然爱上了她。
夫妇俩最后创立了这个品牌——Shiatzy chen 夏姿，直到今天。
我觉得这叫罗曼蒂克。

她是台湾各界名流指名要的衣服，在网上看到她的设计，我就非常喜欢那件红色旗袍。
是一眼就爱上的设计。（真希望有一天能穿上这套衣服）
只可惜，这套衣服在上海已经卖出了……嗯……有些难过……

外滩，一个人经常背着工作包从外滩十八号走出，再走进外滩三号，
其实，我无数次经过外滩九号，直至今天我才真真切切的触摸到Shiatzy chen。

经过五个小时的忙碌工作，当我离开那扇大门，我脑海里依然沉浸在兴奋之中。
无数个剪影用自我的蒙太奇勾勒出的影像，每张画面都是女人的故事。

店员都习惯叫她王太。
和我们谈话得时候她总是带着自然的微笑，眼镜眯成月牙状，穿着黑色中式上衣，
没有过多的首饰修饰，仅仅是涂着淡淡的银白色指甲油，带着绿色宝石戒指。

化装，拍摄，换装，拍摄，换装，拍摄，采访。
她打趣的说：我要被你们折腾死了。
但直到最后一个镜头拍摄下来，她都没有摆出一丝不快的表情。

王太穿着自己设计的米色刺绣旗袍，坐在外滩九号的阳台上，寒冷充斥着每一个人。
我和摄影师在楼下工作，我扬起头看着二楼的王太，真的很想呐喊，
大声说，王太你好漂亮。

是的，我认为她真的很漂亮。并不是虚伪的话。
寒冷，她裹着红色狐狸毛披肩，嘴角微微，随着闪光灯与路人的仰望，一切都值得。
很有趣的是，在我拍摄中，路人，一个身穿黑色风衣的女子看到我的示意，
礼貌的在旁边等候，我看到她手上的烟，还有她嘴角的弧线。
当我微笑的对她表示感谢时，她也对着我微笑，随后吸了一口烟，继续前行……
这一切不过几秒钟，当我抬起头时，王太依旧敬业的配合着拍照。
当她远望外滩的时候，我很想知道她在想什么……

拍摄最高潮的时刻莫过于在夏姿店大门口的一场构思。
我的老板亲自摆着POSE，来让模特领会她的意思。
几个镜头下来似乎她都不满意，之前的计划全部否定。
即兴，她突然说，有没有玫瑰花？
这组照片完毕后，照片上不仅有王太与模特完美的影像，上空与地面还布满着玫瑰花的浪漫。

王太真的很追求完美，也特别细心，当她看到有人在下台阶的时候差点绊倒，她便嘱咐店员以后客人下楼的时候要叮嘱。
当她看到模特身上的裙摆蕾丝没有弄好，她会很自然的蹲下来，她是那么的平易近人。
她对我说，人与人是平等的，我工作的时候会很凶，看到不好的我会骂出来，但工作下，大家都是朋友，都是平等的。
我不喜欢说很多，我要有很多时间放在工作上。

她居然会跟我说谢谢。

我曾经在一篇文章中写到，如果我喜欢某处的卫生间，继而我会爱上这个地方。
临走前我依然没有忘记去夏姿店的卫生间，
男与女的卫生间根据左右区分，女士在右边，推开黑色木门，里面狭窄的空间只能容纳一个人的身躯。
简约的圆形马桶，头上面会听到古典音乐，没有任何嘈杂的打扰。
洗手槽的独特结构是我未曾想到的，它并非直接的长方形的凹槽，而是一块稍微倾斜的经过加工的木板倾斜衔接在水槽之间。
是的，打开水龙头，水流顺着木板稍微倾斜的角度倾斜到水槽里，但你仅仅能看到的是木板上的水滴……

工作结束，望着窗外浦东的画面，我始终觉得像是幻梦。

关于王太，关于她的设计，等等等等。

如果过几年，在另外一个场合遇见她，我不晓得她是否还会认出我，
不过那都不重要，我只知道，我很欣赏她。

一个如此平易近人的时装设计师，一个把中国品牌（创始于台湾）第一个开在外滩的中国女人。


051229：一次酣畅淋漓的拍摄释放出的快感，即便肌肉如此酸痛，近距离的看着她与她的作品我觉得如此知足。

奢侈一分钟

美人依旧，是我看到这副图片瞬间想出来的词语，甚喜这张图片，我能猜到是抓拍的产物。
看到图片我的心情就会豁然开朗，像个孩子得到糖果般甜蜜的笑，我想骨子里我还是孩子么？
脚还是依旧冰凉，但起码有个舒服宽大的写字台，起码在忙碌后身体瘫软的情况下有一盆热乎乎的洗脚水，
如果说什么是幸福，我觉得这就是幸福。很多人会不啻这种幸福，甚至觉得太没有报复，
我不并太在乎别人的想法，我想要有自己的态度，借鉴别人的经历来富足自己的轨迹是我的态度。
最近我更喜欢评价很越来越少的谈及自己，把自己隐藏起来专心做事情，那些光鲜亮丽的事情留给她人。
忍耐很重要，对我而言无时无刻都是如此。

发如雪，头发麻/seven

我很确定我感觉到脑稍与脖颈连接处有血管在蹦蹦跳动，我的心情不算平静，
也许只有炽热发狂的时候我才有那种气力来写一些东西发泄，
是的，写文字完全是一种舒解，是一种发泄，因为此时我想打电话给爱人，
但我不能，想给爸妈打电话，我也不能，想给姐姐打电话，我犹豫不觉，
最最不敢的就是给老板电话，甚至是发短信，我颤抖的打字，电脑旁的手机
突然响起……

我真的很了解自己，
我完全相信我的感受，我想倾诉，但我不能把自己的难过强加在别人的身上，
无论是爱人家人朋友，我告诉自己，忍耐一下，过一段时间在感觉一下，
如果是在无法忍受，再爆发也来得及。

所以此刻我抹去泪水，用心来和自己对话，自我安慰，因为我知道我心绪乱套的话，
爱人知道一定会影响他的工作，家人知道一定会增加对我的担心。
不要问我为什么，我想慢慢化解掉，不是逃避而是慢慢自我消化。

说些让关爱我的人开心的事情吧，其实往常不太习惯爸妈看我的blog，
但最终爸妈的收藏夹里还是留着我的地址，我总怕我的心绪被他们看穿，
虽然我掩饰的很好，但他们的眼神总是那么敏锐不堪。

今天的上海，我觉得很冷，从清晨开始脚就一直冰凉，给自己放了一盆滚烫的洗脚水，
但此后的温度同样从温暖走向冰凉，无济于事。

写写文字，感觉就不会一样，至少之前和之后的感受会有所不同。
我依旧把窗帘拉起来，屋子里面有些暗，外面稍有些阴天，我是喜欢透明阴天的。
早上买来申江服务导报，我许久不买的报纸，记得大学得时候我才会时不时的买申江和一周，
在闲暇得时刻读读玩。今天的申江有些不一样，拿在手上有一股淡淡的清香，开始我以为是幻觉。
香水喷在报纸上，申报是越发的小资起来，这种是我喜欢的惊喜。

昨天下班看到报摊上新出炉的杂志，我第一眼当然是关注我的杂志，话说的有些大，
我并非主编，怎么可能是我的杂志呢，那么就换个词，我参与的工作，我的成绩单。
纵览我所关心的杂志，《VOGUE》《BAZAAR》《嘉人》抑或《ELLE》
就12月号来看，封面我觉得嘉人要好一些，章美人的服装烘托过节气氛，
同样是有过节气息的BAZAAR封面让我甚有些难过。
VOGUE的四期封面看来看去我还是喜欢10月号的，这期的妮可为什么我看不到美，
虽然也是讨论黑白经典话题，但封面的吸引力还是不可以忽视的。
它的赠品我认为就是一种廉价的意识渗透，让大到白领粉丝知道这5个字母，小到菜场的老妈子们
也知道这5个字母的拼写。并非是让受众去用的，只是让大众知道，我，VOGUE登陆中国内陆了。
有品味的女人是无论无何不会在大庭广众之下用赠品包包或者胸花的，我觉得VOGUE压根不要给
赠品，如果要的话，那就真的给大家叹为观止的赠品，廉价赠品只能让大家笑掉牙齿。

而中国风尚大典以及ellit精英模特大赛却没有一点惊喜给我，倒是罗峥的设计给我带来愉悦。
同样是星光大道同样是感激之词，香港的颁奖典礼为什么如此有看头？
就好比老板说人家法国没有美国有钱，但为什么法国来上海办了一次价格不菲的激情创意法国精品展呢?
在今天如此趋同的时尚杂志中，如何办出与众不同的杂志是我最近一直思考的问题。
想一辈子也不为过，想想上个世纪GUCCI家族的功臣艾度花甲年龄还在工作，
那么对于我来说工作与学习也是永无止境。我无法跟不睡觉的karl lagerfeld相提并论，我还是个普通人。

preen的设计师夫妻是本届上海时装周我最喜欢的设计师和服装，妻子那么可爱的回答我们的问题，
而他老公会在妻子手机响得时候对我吐吐舌头耸耸肩表示尴尬和抱歉，一切都是让我感到舒服的。
和王巍不到一米的谈话距离，他还是VOGUE上的装扮，牛仔裤和帆布鞋，脸圆圆的说起话来有雌性的，
以至于我回到家跟爱人说，我很喜欢王的感觉啊，爱人说那么我也去学服装设计吧，哈哈。

坐在马桶上我看到孙哲说为什么男人不可以穿CHANEL，想起我一个85年的小弟，我总在心里称他
小哲，因为他是在是我见过的富家子弟最谦逊最节约的公子哥，也许我对钱就是那么淡薄，
经过我抚摸过得衣服价值连城又能怎样？换一套行头，喷上香水，公关就会对你另一副嘴脸，
我笑，我喜欢扮演不同的角色来体验别人的反应，说实话现在我的生活按照85年的说法像极了
《穿PRADA的女魔头》里的助理一角，但我还是由衷发自内心的欣赏我的老板，
虽然她给我品牌衣服和香水但让我看中的还是从她骨子里的渗透出来的精神和气质，
苏菲马索，莫文蔚，陈文茜，我喜欢，所以我绝对不会跟这一群小丫头疯狂的参与玉米的行列，
当然，靓影在电影之歌中的扮相还算好看，叶先生总会给人视觉上的享受。
而听说女人最好看的时刻莫过于ML之后的乱糟糟的样子，真的是这样嘛？呵呵！

似乎真的没有好好写文章了，也许久没有浏览朋友们的blog生活，
突然发觉又回到失语的状态，我也真正体会到越珍惜反而会越糟糕的感觉。

今天心情不算好，爱人也不回来吃晚饭，我不想吃晚饭了说实话，没有他吃晚饭的日子屈指可数，
偏偏我今天心情不好，他却不在家，老天真的很考验我的。
想起小的时候初中还是高中考试考的不好就用不吃饭来惩罚自己，我今天好像又要犯错了，
意大利面我还是留着和他自己吃吧，真不知道晚上吃什么，因为平时被他宠坏了吧，
每当我忙碌的回到家，他已经把饭菜烧好了2/3了……

关键是我是那种没心情就没胃口的人，我好比女巫因为女巫不喜欢有人陪，如果非要陪
那么就养动物，所以我特别喜欢金毛巡回犬，发觉上海人好有钱，我在居所和工作地附近看到了
好几次大型的喜乐蒂，当然中古世纪前，女巫特指是尤特殊智慧的女性，我此刻就是女巫。
不是因为我有什么智慧，我只想有一条安静的狗狗陪我说说话就好。

越写越开心，越写越平静是我想要的状态，但事实我还未修炼到这种地步，
也许我对自己很残忍很苛刻，但骨子里面的东西总是改不掉的。

这几天睡觉我依旧做梦，看来红酒的作用并不是很明显，
我梦见我拍摄的那款ESCADA水晶鞋，梦见我在选择晚礼服的场景，原来做梦也在工作，
还会梦到往事，害怕幸福的生活转瞬即逝，也许我也很贪婪，希望一直幸福，
如果这也算贪婪，那么我什么也不想，简单的过好每一天，单纯的抓住我手中的幸福。

说了这么多，我发觉我还是会因为那件让我觉得糟糕得事情影响我的情绪，逃避压根不是办法。

关机，脚冰冷，胃有点痛，其实胃病是一种情绪病，我终于明白了……